Кот ест корейскую морковку. Прям так вкусно он это делает))

На Валутиной горе было так:

















</center>

Занимаюсь всякими делами, типа, почистить плиту, сварить суп. В правое ухо и левый глаз настойчиво так пролезает аниме, фоном из телека. А ведь лень выключить.
Анна, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!

Аэрофлот заменит стюардесс моделями 48-го размера. В проходах между креслами пассажиры будут любоваться "очень интересными, привлекающими внимание девушками".
Лично мне это напоминает мой давний разговор с замдиректора по персоналу авиакомпании "Ямал", в шутку или всерьёз сказавшего, что наши бортпроводницы все одного размера 46го. Если хочет у нас работать, сядет на диету, так как форму мы уже пошили, не перешивать же.
А в аэрофлоте ищут новые формы обслуживания. Модели бортпроводницы, новая форма цвета приятного для глаз. А вот сервис и работа с пассажирами на уровне совка. Что греха таить, мы все покупали билеты в офисах Аэрофлота ещё пару лет тому назад. Это хамство и нежелание тебя слушать, самый часто посылаемый нах... клиент, тот, что пытается улететь по бонусной программе, а значит бесплатно. Питание на борту ваще трындец. Летишь в Питер, тебе бросают ланч-бокс, в котором неровно надрезанный круассан с двумя ломтиками колбасы, неряшливо завёрнутый в полиэтилен. В полёте более 2-х часов тоже ловить, в плане еды, нечего, ну может горячее, это подгоревший рис с давно умершей курицей. И кофе с технической водой, т.к. хорошей воды мало, потому она для экипажа, что в общем-то тоже правильно. Коль весь экипаж усрётся от неправильной воды, кто ж с пассажирами работать будет.
Давайте, давайте пригласим работать фотомоделей, ведь свои бортпроводницы уже давно сбежали работать в другие авиакомпании по причине урезания зарплат. Зато пассажирам, особо нахальным, будет за что ущипнуть проходящую модельпроводницу с пакетиком для стошнившего пассажира.
Летайте, летайте же самолётами Аэрофлота. Ага.

Если это правда, то Никита совсем офигел.

( Сергеич дал... )


Взято у nomeroff'

ЖЖОТ.

бедняга Эминем:).

Некоторые мои знакомые, я не в первой это слышу, всерьёз полагают, что функции оператора на телевидении сводятся всего к одному действию. Это, поставить камеру на штатив и включить кнопку "rec". Не то чтобы я злюсь, начинаю с ними спорить, доказывать обратное, объяснять свои функции, понимаю только одно, что их тупость останется на их совести.
Всегда ваш, Я. вот.
пы.сы. Ну а вопрос, как все федеральные телеканалы умещаются в Останкинской башне, я просто игнорирую) (задрав бровь левую или правую к небу).

Посмотрите в окно, дорогие мои. Что Вы там видите? Я вижу останкинский пруд, в коем, несмотря на таблички с запретом, плещутся честные граждане, а некоторые умудряются ловко так на лодчонках, что напрокат, злить меня ленивыми своими, такими сияющими от ничегонеделанья лицамифейсам. Это они уже отработали свой трудодень и, им не впадлу причапать на травку у водоёма и, тем самым злить меня, доводить прям до белого каления. У меня рабочий день закончится скоро, примерно через 3,5 часа, что в минутах 210 получается. К тому времени стемнеет. Сидеть в темноте на берегу мне не очень. Не хочу работать, хочу много денег. Согласен на десяток миллионов. Можно в евро, можно в рублях. Но сейчас! Кто согласится со мной, тому велкам в каменты, а кто не согласится, может тоже прийти и чо-нить мне написать. Не злое. Ибо пока Я злой. Вот!

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках машонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой, дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!

Вдогонку к: http://vra4-pohmetolog.livejournal.com/213483.html
Админы проекта пытаются мне доказать, что у меня стоит вредоносная антивируска. Мол, если на сайте одноклассники у меня в браузере всплывают их рекламные предложения,  значит виноват мой ноутбук. А мне кажется, что вирус, это сам ресурс одноклассников.

Ресурс одноклассники пытается мне навязать рекламу про "Новую волну" с Канделаки на телеканале Россия. При обновлении страницы открывается страничка проекта. Вконец охренели. Ну пипецкий пипец.
Гандоны вопщем.
Пы.Сы. Я им письмо написал.

Пятница удалась. На удивление голова ни бо бо. Скучно.

Освоил wi-fi в своём телефоне. Спешу поделиться. Иду бухать в новый бар. Все к нам. Я на телефоне.
Пятница;-)

http://www.vz.ru/news/2009/7/17/308421.html

Интересно, что он имел ввиду под фразой:
Вы органично вписались, может быть, назначить вас на должности губернаторов?

Не берите салат "Кальмар" в Рамсторе. Слишком много лимонного сока.А когда его много, весьма вероятно, что что-то в нём сдохло накануне.